Какво да правите, когато вие и вашият партньор не се съгласявате за коронавируса

За повечето от нас последните няколко седмици бяха вихрушка от плашещи заглавия, отричане, приемане, тъмен хумор, преминаване от отиване в действителен офис към виртуален офис, отменени събития, приспособявания към това децата да са вкъщи, а не в училище, зловеща зора на „социално дистанциране“ и сюрреалистични преживявания в пътеките на хранителни магазини в подготовка за несигурно бъдеще благодарение на новия коронавирус. Тези промени могат да бъдат огромни - и могат да повлияят на връзката ни с партньор.



Какво правите, ако вашият партньор не споделя вашето мнение за отговорното разстояние или хигиенни протоколи ? Ако отричат ​​сериозността на ситуацията, минимизират въздействието на вируса или настояват, че не са изложени на риск или риск за вас или другите?

Основните разлики в начина, по който вие и вашият партньор виждате и се справяте с риска, могат да създадат предизвикателна динамика във връзката ви. Тези разлики могат да повлияят на това колко безопасно, разбираемо, подкрепено или спокойно се чувствате помежду си.





Как да проведете продуктивен разговор за коронавируса с партньора си.

Ако вашите разговори с партньора ви по темата за вируса са се провели в кътчетата на натоварения, разсеян, ориентиран към задачи живот и съчетания, шансовете никой от двамата не е бил наистина отворен за свързване и разбиране на различна гледна точка. Опитайте се да проведете нов вид разговор: такъв, с който се впускате с намерението да бъдете уязвими и ясни, вместо да спечелите спора или да промените мнението на партньора си.



За да увеличите шансовете си за разговор, а не за спор, помислете за следните предложения:

Реклама

1. Приоритизирайте връзката си.

Уведомете партньора си, че се чувствате уязвим и искате да поговорите с него за коронавируса и неговото въздействие върху връзката ви. Кажете им, че вашето намерение е да останете свързани в средата на стрес, тревога и несигурност.



444, което означава пари

2. Използвайте мекото стартиране.

Използвайте това, което Джон Готман нарича „мек старт“. Това означава да използвате „аз твърдения“, а не „вие изявления“ - психологически стенография за избягване на преценки и обвинения и за поемане на отговорност за вашите собствени нужди и чувства. Мекото стартиране може да звучи като „Хей, можем ли да отделим 30 минути, за да поговорим за това как се справяме с коронавируса? Мисля, че е важно за нас да останем близо, особено сега.



След като се споразумеете за времето, в което и двамата сте отворени за разговор, временно се отърсете от притесненията си, приберете телефоните и устройствата си и се фокусирайте напълно един върху друг. Съгласете се първо да чуете, преди да отговорите, и се опитайте да отговорите с валидиращ коментар, преди да кажете нещо друго, като например: „Разбирам защо бихте се чувствали така и бихте искали това от мен“.

10 юли знак

3. Фокусирайте се върху чувствата си, а не върху това да се „убеждавате“.

Когато споделяте с партньора си, кажете им как се чувствате и какво могат да направят, за да ви помогнат да се чувствате по-сигурни. Вместо да се опитвате да ги убедите да споделят вашето мнение или да докажат, че са или безотговорни, или параноични, опитайте се да говорите от сърце. Това не е толкова лесно, колкото звучи и може да се наложи да си напомните да се върнете няколко пъти към това, което всъщност чувствате, напомняйки си, че мислите, тълкуванията и мненията често са начини, по които ние да се избегне свързвайки се с нашите чувства.



Например, изразявайки вашия чувства към COVID-19 може да звучи като: „Чувствах се уязвим, уплашен, ядосан и тъжен. Искам да направя каквото мога, за да бъда в безопасност и предпазвайте другите от това заболяване . Имам нужда от вашата помощ, защото искам да поддържам връзка с вас. Ще ми помогне, ако помислите за коригиране на определени поведения. Това е много различно от това да кажете: „Не мога да повярвам, че продължавате да пътувате, колко идиотски можете да получите!“ или „Винаги сте били обсесивно-компулсивни по отношение на микробите, аз съм свикнал с това с вас!“



В Свързана революция , Kris и Meenal Kelkar съветват партньорите да „говорят от сърце; говорете постно; говорете спонтанно по нерепетиран начин; и слушайте с отворено сърце. ' Имайте това предвид, когато седнете, за да проведете някаква важна или трудна дискусия.

4. Продължавайте да говорите за това.

Не се отказвайте от партньора си, ако вашият първи, втори или трети разговор за коронавирус не доведе незабавно до промяна в поведението им - до намаляване на броя на докосванията на лицето им през целия ден или до по-голямо съзнание в броя на хората, с които са физически близки. Може да отнеме време, докато тази реалност - и вашите думи - потънат. Окръгнете се и проведете друг разговор, като използвате тези съвети за различен ден.

Останете свързани.

Провеждането на честни, уязвими разговори, в които вие и вашият партньор се фокусирате един върху друг и споделяте емоционалната си истина, страхове и нужди, вероятно ще ви помогне да се разберете по-добре. Дори и да не виждате окото в очите на вируса, нивото на риска, което той представлява за вас и другите, или как най-добре да се защитите, откритото споделяне вероятно ще ви помогне да се чувствате по-малко „сами“. Това само по себе си е защита срещу психически дистрес. Споделянето на начина, по който се справяме с тревожните емоции, навигацията в ежедневните сътресения и несигурността и пренареждането на професионалния ни живот, има потенциал да създаде интимност - дори когато това ни е неудобно или трудно.



Изчертаване на линията.

В някои случаи, независимо колко често използвате „меки стартиращи компании“ или създавате условия за сърдечни разговори, или призовавате партньора си принудително и директно за подкрепа и сътрудничество в интерес както на вашето, така и на здравето на другите, вашият партньор може да не се промени. Те могат да продължат да ходят по барове, да отказват да си мият ръцете, да кихат, без да си закриват устата, да пренебрегват важните молби, които сте отправили, да рационализирате и отричате опасностите или проблеми с безопасността.

700 ангелски номер

Ако случаят е такъв с вашия партньор по въпроса за COVID-19, има вероятност вече сте имали някои предизвикателства липса на комуникация в миналото да си сътрудничите като двойка, да приемате грациозно влиянието на другия и да сте взаимозависими по начин, който ви позволява да се чувствате сигурни и сигурни. Възможно е този нов проблем с високи залози - където здравето на вашето и на другите хора (а за някои дори и живота им) е изложено на риск да изведе на повърхността скрит „прекъсвач на отношенията“.

Ако случаят е такъв с вас и партньора ви, може би е време сериозно да разгледате вашите споделени ценности. Цени ли партньорът ви свободата и автономността за сметка на безопасността и сътрудничеството? Говорете с тях за вашите ценности и ги помолете да споделят своите. Опитайте се да разберете техните ценности и им помогнете да разберат вашите.

Ако вашият партньор не е в състояние да интегрира ценността ви за безопасност и отговорни действия по време на глобална криза в тяхната ценностна система и направи своята част, за да намали риска от улов или пренасяне на вируса, може да се наложи да обмислите възможността COVID-19 разкрива непримирима разлика между вас. Тази разлика вероятно щеше да се появи рано или късно. Начинът, по който решите да се справите с тази реалност - което може да не е лесен избор - става по-малко проблем с партньора ви и по-скоро въпрос на това как се отказвате от връзка, която не ви служи, за да можете да се погрижите на себе си.

Искате вашата страст към уелнес да промени света? Станете функционален треньор по хранене! Запишете се днес, за да се присъедините към предстоящите ни работни часове на живо.

Споделете С Приятелите Си: