Разберете Своя Номер На Ангел

Колко часа са необходими, за да създадете трайно приятелство?

Мъжки или женски, взискателни или независими, всеки от нас е изправен пред сериозни ограничения, що се отнася до приятелството: времето. Никога няма да има повече от 24 часа на ден или 168 на седмица. В зряла възраст безброй конкурентни приоритети означават, че прекарваме по-малко време с приятели.





Но когато 300 лица - от тийнейджъри, възрастни на средна възраст и пенсионери - бяха попитани къде се намират и какво правят на всеки два часа, тийнейджърите бяха с приятели 30% от времето, докато 40- до 65-годишните регистрираха само 4% от времето си с приятели, а пенсионерите 8%.

Всяка възрастова група също свързва присъствие на приятели с удоволствие . Женените са били по-щастливи, когато са били с приятелите си, отколкото със съпрузите си, макар че, за да бъдем честни, това може да отразява, че известно време, прекарано със съпрузите, прекарва в домакинска работа. Това, което направи хората най-щастливи, беше да бъдат както със съпруг, така и с приятели. Изследователите заключи , „С приятели вниманието ни се фокусира, разсейването намалява, осъзнаването на времето изчезва: Излизаме в свят, в който интимността и радостта, споделени с другите, са основната реалност и за известно време светът става различно място.“



Но когато времето е ограничено, нашите взаимоотношения също са.

Когато времето е ограничено, няма значение колко хора познаваме. Просто не можете да контактувате с всички хора в живота си в еднаква степен всеки ден. Джеф Хол се зачуди нещо основно: Колко време отнема за създаване на приятел? За да разбере, той анкетира 355 възрастни, които са се преместили през последните шест месеца . Той помоли всеки човек да идентифицира потенциален приятел, когото са срещнали, когато са се преместили. Къде се срещнахте? попита той. Колко време прекарахте заедно миналата седмица? В типична седмица? Какво приятелство или познанство бихте казали, че имате с този човек? Какво правите заедно? Излизаш ли, работиш ли, говориш ли?



При второ проучване Хол улови първокурсници и прехвърли ученици, преди да имат възможност да се сприятелят. Три седмици след пристигането той ги помоли да посочат двама нови хора, които са срещнали, освен съквартирантите. Приблизително три седмици и шест седмици по-късно той провери новите връзки, като помоли учениците да съберат очакваните часове, прекарани с всеки човек, и да докладват дали и кога връзката се е сближила.

Хол търсеше „точки на прекъсване“, прогнози за времето, необходимо за сближаване на нов човек. Комбинирайки двете проучвания, Хол установи, че отнема между 40 и 60 часа, за да премине от познат към непринудено приятелство, от 80 до 100 часа, за да нарече някого приятел, и над 200 часа заедно, преди някой да бъде оценен като най-добър приятел .



Реклама

Важно беше как хората прекарваха тези часове.

Само по себе си времето не е достатъчно, нито близостта. „В първото проучване имах хора, които прекарваха над 400 или 600 часа заедно с някой на работа и въпреки това ги наричаха само познати“, казва Хол. „Не харесваме всеки, с когото работим, и не искаме да бъдем приятели с всички, с които работим.“ Излизането и храненето заедно бяха добри за превръщането на познати в приятели.



любовни линии ръка

Начините, по които хората разговаряха помежду си, имаха значение. „Когато прекарвате време в шегуване, водене на смислени разговори, догонване помежду си, всички тези видове комуникационни епизоди допринасят за по-бързото развитие на приятелството“, казва Хол. „Помислете какво прави, ако ние с вас сме случайни приятели и следващия път, когато ви видя, казвам какво се случва с живота ви? Настигаш ме. Това действие е смислено, защото казва, че каквото и да се случва във вашия живот, искам да внеса в настоящето в отношенията си с вас. Помислете колко хора не се притеснявате да попитате. Влизате в офиса, казвате хей, и това е.

Докато саморазкриването често се разглежда като критично във взаимоотношенията, Хол установи, че това не е единственото нещо, което има значение. „Не е задължително да е интимно“, казва той. „Когато се фокусираме твърде много върху [това,], ние пренебрегваме ценността да се шегуваме помежду си и да виждаме какво се случва помежду си. Не че саморазкриването няма значение. Това е, което правят и други неща.



Дори играта на видеоигри изглежда сближава студентите, както и гледането на телевизия и филми. „Кои сме ние, за да преценим, че ако имаме приятели за една игрална вечер, ние сме толкова по-добри от нашите тийнейджъри, които играят заедно видеоигри?“ Хол ми казва. Признавам, че съм бил много осъдителен по отношение на видео игрите. Хол се смее. „Мисля, че става въпрос за двете / и. Не че или прекарвате време в разговори, шегуване и наваксване, или играете само видео игри. И двете са дейности за развиване на приятелство. '



Наистина ли са необходими 50 часа?

Петдесет часа ми се сториха като висока летва. Със сигурност имаше хора, с които се свързах по-бързо? Тогава си спомних наблюдението на Аристотел, че приятелството отнема време, дори ако желанието за приятелство идва бързо. Как изглеждат 50 часа в реалния живот? Един студент би могъл да стигне повече от половината път до това изискване, като вземе час с някой за три часа седмично.

„Натрупването на 30 часа не е трудно, ако сте първокурсник“, казва Хол. „Много е трудно, ако животът ви е като моя, когато имам жена и деца и работа, а и моя най-близките приятели са трудни за намиране а времето е от съществено значение. ' Аз съм там с теб, мисля.

Хол има теория, че разговорите, които ни свързват с другите, изискват емоционална енергия. „Те също отнемат време и идват с риск“, казва той. Готови сме да поемем този риск, вярва Хол, за да задоволим нуждата си да принадлежим. След като тази еволюционна нужда бъде задоволена, ние започваме да пестим енергия - да говорим по-малко, да се ангажираме по-малко.



В крайна сметка ние привилегироваме връзките, които предлагат най-голям удар за нашия енергичен долар - тези, които ни карат да чувстваме най-голямото чувство за принадлежност - и ние участваме в типа разговори, които ни отвеждат там. Не е достатъчно да искаш приятелства.

„Трябва да отделяте време за инвестиции в хора“, казва Хол. „Важно е да го имате предвид като приоритет. Ясно е, че много, много възрастни не смятат, че имат много време, но ако не дадем приоритет на тези взаимоотношения, те няма да се развият.

3636 ангелско число
Извадено от Приятелство: Еволюцията, биологията и необикновената сила на основните връзки на живота от Лидия Денуърт. Авторско право 2019 от Лидия Денуърт. Използва се с разрешение на издателя, W.W. Norton & Company Inc. Всички права запазени.

И искате ли вашата страст към уелнес да промени света? Станете функционален треньор по хранене! Запишете се днес, за да се присъедините към предстоящите ни работни часове на живо.

Споделете С Приятелите Си: