Аз съм експерт по връзките и това са най-добрите ми съвети, за да предпазя споровете от взривяване

Ако откритата и честна комуникация е необходима за здрава връзка, това също е и способността да седите и да слушате, когато партньор повдигне проблем. Като брачен терапевт хората често идват при мен, защото смятат, че трябва да работят върху първата част, когато често установявам, че се борят с втората.

20 май астрологичен знак

За много от нас, когато партньорът ни представи оплакване или чувство на разочарование, свързано с нас, незабавната реакция е да се опитаме да изчистим името си, да обясним нашата страна на историята и да избегнем вината – реакция, известна още като дефанзивност .

Тази отбранителна позиция често превръща малък проблем, който би могъл да бъде разрешен лесно, в пълноценен спор. Повечето от нас знаят колко разочароващо е да се справяш с партньор, който се отбранява за нещо, което не смяташ за атака, или по-лошо, някой, който се отбранява за нещо, за което трябва да поеме отговорност.

Всички сме виновни за отбранително поведение от време на време, така че си струва да обърнем рефлексивен поглед към себе си в разгара на конфликта, за да сме сигурни, че предприемаме стъпки за смекчаване на собствената си отбрана. Ето как да го направите.

Как да избегнем защитата

Разберете какво причинява отбранителност

Отбранителната позиция произтича от чуването на коментар от друг човек и тълкувайки го като нападение (независимо дали наистина е така). Всеки път, когато се почувствате атакувани, тялото ви се наводнява с предупредителни химикали, които предизвикват реакцията ви борба или бягство. След като тези химикали са налице, можете да разберете само малка част от случващото се, способността ви да виждате цялата картина се свива и сигурността, че сте прави, се разширява.

Да приемем, че срещнете тигър в пустинята. Със сигурност няма да спрете да помиришете тревата или да се чудите от коя посока е дошъл тигърът. Цялата ви система се фокусира върху това как да избягате или как да убиете тигъра, преди той да убие вас - в ситуацията няма място за нищо друго освен сигурност и действие.

В наши дни повечето от нас не се борят с тигрите в ежедневния си живот, но мозъците ни все още регистрират възможни заплахи по почти същия начин. Ако се приберете след тежък работен ден, чувствайки се уморени и стресирани, а партньорът ви е раздразнен, защото сте забравили да вземете продуктите, например, това оплакване може да ви се стори почти толкова заплашително, колкото гледката на тигъра, така че може да реагирате сякаш се бориш за живота си .

Идентифицирайте вашите тригери

Едно от нашите предизвикателства като индивиди е да идентифицираме конкретните задействания, които ни карат да искаме бийте се, бягайте, замръзвайте или бледнейте когато сме изправени пред потенциален конфликт. Има ли определени видове въпроси, тонове на гласа, обвинения или динамика, които са склонни да ви изпратят в режим на повишена тревога?

Представете си, че има два превключвателя, които контролират как чуваме, разбираме и отговаряме. Първият превключвател включва мека, топла светлина и се нарича 'връзка'. Когато е включен, той подсилва другите цветове в стаята и ни кара да се чувстваме отворени и възприемчиви. Вторият превключвател включва ярка червена светлина и се нарича 'защита'. Хвърля страшна, гневна сянка върху всичко в стаята.

Какво включва вашия 'защитен ключ' и как можете да сигнализирате на себе си, че е време да го върнете обратно към връзката?

Научете се да се самоуспокоявате

Едно от най-важните любовни умения, по които преподавам моите часове за връзка е изкуството на самоуспокояването. Двойките понякога са изненадани да установят колко голяма част от работата по поддържането на здрава, дълготрайна връзка започва с работа върху себе си .

Самоуспокояването ни позволява да се успокоим, докато емоционалната интензивност на ситуацията се охлади. След като сме в по-спокойно състояние на ума, става по-лесно да изслушаме партньора си и да отговорим, без да се налага да се защитаваме. Не забравяйте, че никой не може да говори честно или да чува ясно, когато бъде задействан.

Има много начини за самоуспокояване , независимо дали това е практикуване на бавно дишане в момента, вземане на петминутна пауза от разговора, за да се отпуснете, или просто идентифициране на всички преувеличени негативни мисли, които наводняват главата ви, и замяната им с по-реалистични.

Опитайте да си кажете: „Ако можех да бъда любопитен относно проблема на моя партньор вместо отбранителен за това , какво мога да открия за нейните нужди или гледна точка?'

Вземането

Защитата включва използване на мислене на битка или бягство в ситуация, която всъщност изисква връзка и близост. Човекът, който повдига въпроса, вероятно просто се нуждае от утеха, подкрепа или потвърждение, че чувствата му имат значение, но когато е изправен пред защитна реакция от партньора си , обикновено в крайна сметка се чувстват нечути или дори отмъщени. Когато и двамата започнат да разпалват огъня, лесно е разговорите да отидат настрани.

Вместо това можем да прекъснем този кръг от самото начало, като се научим да разпознаваме и ограничаваме нашите защитни реакции. Когато можем да поставим защитата си, можем да се съсредоточим върху наистина слушам на притесненията на нашия партньор и идентифициране на решения - вместо да се опитваме да предизвикаме или да избягаме от проблема.