Поглеждайки назад, мисля, че тази пандемия промени брака ми за по-добро

- Мисля, че имам нужда от помощ. Наистина съм депресиран и имам страшни мисли.



Това ми каза един моят любител на забавленията, обикновено щастлив съпруг, един следобед, от който главата ми се завъртя. Обикновено аз бях този, който се бореше с тревожност и депресия - и за какво ставаше въпрос? Бяхме 10 месеца в пандемията на COVID-19 и въпреки че чувствах, че сме имали доста късмет, очевидно съпругът ми не се справяше толкова добре, колкото си мислех. Трудната част беше, че беше облякъл щастливо лице за мен и дъщеря ни, но беше от доста време на тъмно място.

Сърцето ми се сви. Ето ме, треньор по здраве и живот за много хора в страната, но човекът, когото виждах всеки ден, ме боли - и аз не го видях.





Здравият брак изисква партньорите да бъдат креативни в задоволяването на нуждите на двамата, дори когато тези потребности са противоречиви.



Facebook Twitter

Разбира се, знаех, че носенето на маска го кара да се чувства несвързан, той пропусна да се види лично със семейството си и копнееше за своите сладки нощи с момчетата - но хората умираха от този ужасен вирус и затова спазвахме всички правила . Той не пътуваше на международно и вътрешно ниво на всеки три месеца, както обикновено, не влизаше в офиса, споделяхме малък офис у дома и за известно време трябваше да жонглираме с цялата си работа и видео разговори, докато грижа за нашата 3-годишна дъщеря вкъщи. Но дъщеря ни се върна в предучилищна възраст вече пет дни в седмицата и макар да се налагаше да поставяме карантина в рамките на 10 дни няколко пъти, пак можехме да си вършим работата и да се грижим за децата - така че бяхме благодарни.

Двойките, особено тези, които са заедно от дълго време, понякога могат да започнат да приемат, че техните нужди са абсолютно еднакви. Това, от което се нуждая, трябва да бъде същото като това, от което се нуждае партньорът ми, и обратно. Но истината е, че въпреки че сме най-добри приятели, силно съвместими, влюбени и щастливи, ние със съпруга си все още сме двама отделни души . По този начин нашите нужди никога няма да бъдат напълно съобразени.



най-точния хороскоп

За мен като интроверт , Всъщност се почувствах облекчена, че мога да откажа социални излети „поради COVID“, но екстравертният ми съпруг беше съсипан, че не можеше да се усмихва на непознати, докато пазаруваше в Target, поради маскиране или разговор на случаен тип в спорта бар по време на голямата игра през уикенда. Така че, отзад, има смисъл, че след една година маскиране, социално дистанциране, никаква работа или лични пътувания и много малко лично ангажиране на семейството и приятелите, съпругът ми се мъчеше.



Също така се озовахме в доста разгорещени дискусии (известни още като спорове и битки) относно нашата динамика на брака и отношенията, която беше нездравословна в продължение на години, но не беше достатъчно болезнена, за да бъде адресирана досега - сега, когато бяхме в капан в нашия малък дом с месеци с много малко пространство или разсейване. Сякаш всички предизвикателства в отношенията ни се взираха в нас наведнъж. Нещата, които се бяхме харесали един от друг, сега бяха причини, поради които не можехме да се понасяме - и след осем години заедно, шест години женени, вече не можехме да ги пренебрегваме.

Залозите също са по-високи по време на пандемия. Ние сме си система за емоционална подкрепа и един от редките хора, които можем да сме наоколо без маска, така че да бъдем там един за друг е още по-важно в момента. И когато се караме, има много малка възможност да имаме пространство един от друг, за да се охладим или да получим нова перспектива.



Но в крайна сметка всички сбивания и плач помогнаха да ни съберат. Винаги съм се възхищавал на един аспект на нашата връзка: че позволяваме на връзката ни да се огъва толкова интензивно понякога, че може да се скъса и точно това ни държи заедно. Че му позволяваме почти да се счупи, вместо да хванем, за да остане заедно. Няма отчаяние - само желание за разбиране и за учене и израстване малко повече.



Нуждаем се от много различни неща понякога, за да бъдем щастливи и да се чувстваме психически добре.

Facebook Twitter

След онзи ден, в който съпругът ми сподели своите борби, прекарахме много време в разговори за това какво го притеснява и какво е и какво не работи за него (и за нашето семейство) в момента. Имаше много нужди, които не бяха удовлетворени за всички нас поради пандемията и трябваше да разработим стратегия - и то бързо - какво можем да направим подобри психичното му здраве и състоянието на семейството. Бързо насрочихме терапевтични сесии и за двама ни и започнахме да правим творчески планове да излизаме повече навън и да си взаимодействаме (дори и на практика) повече със семейството и приятелите си.

Пандемията трансформира брака ни към по-добро в много отношения. Научих много за съпруга си (и нашия брак) тази година - особено колко важни са определени негови нужди, които не са мои. Бяхме принудени да подредим приоритетите си и току-що научихме колко крехко може да бъде психическото и емоционалното здраве дори в най-добрите времена.



Най-важното извеждане от изминалата година на пандемията е, че сме научили нови умения и инструменти за свързване и самообслужване. Ние знаем нещата, които е хубаво да имаме в живота си и нещата, които не могат да бъдат отхвърлени. Ето списък на няколко неща, които ни помогнаха през изминалата година:

  • Едно към едно разговорна терапия (на практика) с терапевт на двойки и сесии сами
  • Седмични телефонни разговори или видео чатове с членове на семейството
  • Престоя и отсъствието от къщата (и задълженията!), Особено включително времето заедно без нашето дете (благодаря, бабо!)
  • Ежемесечни нощи, където получаваме храна за вкъщи и след това седим в колата си или в парка и си говорим (благодаря, детегледачка!)
  • Нощни чекирания за дневния ред на следващия ден
  • Делничния ден е насрочен за „време за нас“, когато малчуганът е в училище, за да хапнем любимо шоу, да поговорим как се справяме или да изпълним поръчки заедно
  • Планирани почивни дни и дни за психично здраве месечно от нашите работни места за лично „отстъпление“ (някои дни това е толкова просто, колкото да вземете храна и да я изядете в колата си на паркинга Target, докато аз Марко Поло с приятели)

Понякога можем да предположим, че това, от което се нуждаем, трябва да бъде това, от което се нуждае нашият партньор, но тази година разкри колко точно сме различни в действителност съпругът ми и аз в някои отношения, въпреки колко сме съвместими като партньори. Нуждаем се от много различни неща понякога, за да бъдем щастливи и да се чувстваме психически добре. Здравият и успешен брак изисква партньорите да бъдат креативни в задоволяването на нуждите на двамата, дори когато тези нужди са противоречиви - и да могат да поставят нуждите на партньора си на същото ниво на важност като вашите.

Искате вашата страст към уелнес да промени света? Станете функционален треньор по хранене! Запишете се днес, за да се присъедините към предстоящите ни работни часове на живо.

Реклама

Споделете С Приятелите Си: